Просто ЮМОР!!!

Грач, подстриги ногти

lastexile, это самый юморной пост, Грач буз обид, все понятно, сам ребенка пугаю, когда неделю не выходя на улицу, сижу за ноутом.

hpzin, верен CS 3 ?) Мне он почему то никогда не нравился, сейчас CS 2/CS 5 и CS 6 стоят одновременно правда 5ку можно сносить уже, её 3D не пользуюсь и без своей апдейтилки в автозапуске она не хочет запускаться сама.

Тату - часы

Всему своё время.

Авторская версия.

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще разок можешь? Он: могу, только ты должна сделать одну вещь... Она: Какую? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pyками? Он заснyл, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нибудь спиздишь...

ццц.youtube.com/watch?feature=player_embeddedv=S-2iZDin69s

Вот так вот, идут в ВК и ищут банк акки под заливы 25к$

Последний коммент доставил сука

ага, он там самый лучший был

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - ДОМ!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

СООБЩЕНИЕ СКРЫТО ОТ ПРОСМОТРА - ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ!

anekdot

Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда подойдет - пальните в воздух и вас отпустит. сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
-Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женойласками перед сексом. Поза 69, чувствую - подходит... Досталпистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, такеще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

---------- Сообщение добавлено в 22:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:48 ----------

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит

---------- Сообщение добавлено в 22:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:51 ----------

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к
нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь
помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford
Focus. - А че за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется
до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну
вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и
закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все
мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники,
конечно же, Focus берет. Приезжает домой, сажает всех друзей,
семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус
покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево,
говорит,чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево..
. машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?


)))

---------- Сообщение добавлено в 22:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:53 ----------

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

---------- Сообщение добавлено в 22:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:54 ----------

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не *****ас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
Мадам Клико.
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого ебать будет?

w Pizd......ez popal )))