Просто ЮМОР!!!

АЛЯ СТАРЫЙ АНЕКДОТ:

Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу:
- Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и еще бьёт меня часто. И погулять на улицу мне не в чем выйти. Подари, пожалуйста, мне на Hовый Год пальтишко, штаники и варежки.
Письмо попадает на почту. Hу а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали. Жалко им стало маленького мальчика Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. Hа варежки денег не хватило, ну и отослали.
Через несколько дней приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
- Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, на почте спиздили.

Я бросил во время игры материться, когда мой сын при всех родственниках играет на полу, бьёт машинку об машинку и говорит: -Сука, 2 аута!


Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего
человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.

Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты - козлы!».
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу!


- Почему ты решил, что ФСБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!


Жил - был мужик, любитель анекдотов про ментов.
Как то раз останавливает его ГАИшник, грозит большим штрафом, но обещает забить, если тот раскажет анекдот про ментов.
Долго мужик ломался...
- А знаеш ли, как в некоторых азиатских странах борятся с рождаемостю?
- Как?
- Очень просто. Згоняют мужиков в храм специальный, розкладывают на пол, и на потолок пускают порнуху. А потом ходит жрец, с косой, и косит. Так вот, те что по больше будут, идут ОМОНовцам на дубинки, а те что по меньше......... ГАИшникам на свистки!


В результате разрабатывавшейся более полугода спецоперации,
проведенной вчера сотрудниками российских спецслужб в одном из
элитных московских домов, было изъято 3 млн. долларов наличными,
большая партия огнестрельного оружия, партия наркотиков и
фальшивых купюр.Прибывшие на место руководители ФСБ и ГУСБ МВД
установили, что спецназовцы по oшибке проникли не в те квартиры.


Из милицейского протокола:
«Пассажир поезда «Москва-Владивосток» получил по морде от
проводницы, когда намекнул ей насчет постели».


Новая акция от МВД:
- Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят
бесплатно!

makaka, охуенный пост
И с глупою улыбкой, маскирующей страх, она читает ЯД в моих холодных глазах
пздц. =) а может это троллинг такой от укрпочты? она проспорила кому то там на Спиздить пак и в спизженых шмотках встретить владельца

Не юмор - но все же.

Один бизнесмен купил огромный алмаз в Южной Африке, который был величиной с желток куриного яйца. Человек огорчился, так как внутри камня была обнаружена трещина. Ювелир, которому новый владелец камня показал этот алмаз ювелиру, в надежде, что тот посоветует, как поступить с этим камнем. Мастер восхищённо покачал головой, и сказал:
— Этот камень можно расколоть на две части, из которых получиться два великолепных бриллианта и каждый из них будет дороже самого алмаза. Но проблема в том, что неосторожный удар по камню может разбить это прекрасное чудо природы на горсть мельчайших камушков. Бриллианты из них будут во много раз дешевле этого алмаза, и практически ничего не будут стоять. Я не берусь так рисовать и не буду делать этой работы.
Так же отзывались и другие ювелиры во многих странах, где он бывал с деловыми поездками.
Тогда ему посоветовали обратиться к старому ювелиру из Амстердама, у которого были золотые руки.
Тот же час бизнесмен прилетел в Амстердам и нашел там старого ювелира. С интересом рассмотрев камень через монокль, тот начал предупреждать о риске. Прервав ювелира, бизнесмен сказал, что эту историю он уже слышал и знает наизусть. И ювелир согласился помочь, назвав цену за работу. Когда хозяин камня согласился, мудрый ювелир обратился к молодому подмастерью, который сидел вдалеке спиной к ним и занимался своей работой. Взяв камень, паренек положил его на ладонь и один раз ударил по алмазу молоточком, разбив его на две части и не оглядываясь, вернул ювелиру. Потрясённый хозяин бриллианта спросил:
— Как давно он у вас работает?
— Всего третий день. Он не знает настоящей цены этого камня и поэтому его рука была твёрдой и не содрогнулась.

Смотрите на все трудности в жизни как на то, что легко решиться и не рисуйте себе непреодолимых великанов.

Хорошая притча, слышал много вариаций, но эту трактовку в первый раз. Спасибо.

Порядочные воры.

Вор, укравший ноутбук профессора шведского университета Umeå, вернул все его содержимое на флэшке. Когда профессор обнаружил пропажу ноутбука, он впал в состояние шока, ведь там были записи 10 лет работы. Однако, вор оказался настолько порядочным, что некоторое время спустя вернул профессору флэшку, куда была скопирована вся информация.

В один из домов Нижней Саксонии ворвался вооруженный грабитель. Пока он угрожал пистолетом няне, двое детей 7-ми лет принесли ему все свои сбережения чтобы он оставил женщину в покое. Грабитель был так растроган этим поступком, что ушел из дома не взяв ни копейки.

И совсем уж невероятная история произошла в октябре 2011 года, когда вор стащил из припаркованного автомобиля 2 мобильных телефона и бумажник. Когда он заглянул в один из телефонов, он увидел там снимки детской порнографии. Это вселило в него настолько сильное отвращение, что он сдался властям чтобы помочь расследовать этот случай. Благодаря содействия вора был арестован 46-летний мужчина. В качестве смягченного наказания, неудавшегося вора приговорили всего к месяцу тюрьмы и штрафу.

Прослезился от таких душещипательных историй

Mr.Medved.
Знал бы ее , написал .
Просто последняя доставила.
Да и мне бы щас сюда таких грабителей.

не байка это, а случай реальный из времен СССР, домушник к менту залез и ахнул от нищеты, записку не оставлял, но денег на стол положил.

Пару лет назад в новостях видел бабушке воры тоже питихатку оставили.
Скореи всего история пошла еще с СССР потом о неи прознали многие и начали фишкарить )

Если СС хорошо стрельнуло, то можно холдеру букет заказать с запиской Спасибо.
Основано на реальных обытиях.

makaka, или два пака сделать одинаковых, один себе, другой холдеру в благадарность и все с его карты