Американский анекдот: Я не расист. Расизм - это преступление, а преступления совершают ещё лишь ниггеры! ___________ Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? - Меня нельзя. ___________ - Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги? - Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить... ___________ В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье. ___________ Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец. ___________ Почему русские пьют так много водки? Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране. ___________ Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит: - Я хочу Риту. - Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье траур, и она недоступна ни для каких удовольствий. - Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет... ___________ Почему кредиты сейчас выдают так быстро? Чтобы клиент не успел прийти в сознание. ___________ На дворе апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик, навстречу ему пионеры. - Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый Коммунистический субботник? - Помню, конечно. - Расскажите! - Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и говорит: "Товар'ищь! Помогите донести бревно!", а я ему "До пошел ты!" Да... - А дальше-то что? - Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь! ___________ Грузинские вооруженные силы закупили новые танки, они имеют 6 передач, 5 задних и 1 переднюю. Передняя скорость нужна на тот случай, если напали сзади. ___________ Польша, для проведения расследования, намерена повторить полет Л. Качиньского на Ту-154. Россия предложила посадить в этот самолёт Саакашвили, Ющенко и прочих пидорасов из Лондона __________ <Глава Чеченской республики Рамзан Кадырова сказал, что не исключает: на территории Чечни боевиков не осталось вовсе. Можете проверить списки моей охраны, все там. __________ Корейская пословица: "Съел собаку - гуляй смело! " __________ Маленький мальчик спрашивает у папы: - Что такое пенис? Папа достает из штанов свой член и говорит с гордостью. - Вот, сынок, образец идеального пениса!! Мальчик достает свой писюн и грустно спрашивает. - Значит мой пенис, чтобы быть образцом, должен быть немного короче? __________ Эквадор приобрел у России два боевых вертолета. - А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные. - Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы. - А садятся? - Вертикально вниз. - А зачем же тогда мы взлетную полосу строили? __________ Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт. __________ - А вашего котика погладить можно? - Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты. __________ Быстрее всего в России проходит модернизация цен на продукты питания. __________ Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро. __________ Объявление: "Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА)". __________ Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие дороги для наших машин. __________ - Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза. - Я ж вам уже вчера рассказывал! __________ Новости: При переименовании милиции в полицию у сотрудников правопорядка появится новая форма. Подумалось: кожаные шорты и плётка __________ Звонок в суд: Это Антикоррупционный комитет. Доложите обстановку! Нельзя ли поточнее? Кому и сколько нужно докладывать? __________ Шлюха -- это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно, как мужчины. __________ В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого. __________ Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя. __________ Чем больше люди читают разнообразные анекдоты, тем, зачастую, более одинаковыми им эти анекдоты кажутся. __________ Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...". __________ Во время экзамена в Литературный институт. - Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина". - Мой дядя - ректор института... - Спасибо, вы приняты. __________ Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу. - Да, я езжу сюда уже пять лет. - Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы. - Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения... __________ Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне. - Мужик, ты счастлив? - Да. - Ну, значит, часы тебе не нужны. __________ - А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!.. - Как порядочный мужчина я уже женат! __________ Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов! __________ Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал. __________ Алкоголизм - это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его! __________ Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной. __________ Российские учёные попытались скрестить Николая Валуева с обезьяной. Не вышло: обезьяна отказалась наотрез. __________ - Алло... Здравствуйте, Васю можно? - А его нет дома. - Ну вот, зря здоровался. __________ Встречаются две подруги и одна другой рассказывает: - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф ка-ак ломанёмся!.. __________ Ленин выступил с предложением захоронить "Единую Россию". __________ Рекламная акция в магазине: "Купите у нас пельмени - получите тесто и фарш в подарок!" __________ Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах. __________ Утром муж жалуется жене: - Милая! Я так плохо сегодня спал! - А что ты вообще умеешь хорошо делать?.. __________ - Я ради своей девушки пить бросил! - Да ладно?.. - Ага. Теперь одна пьет! __________ - Я хочу попросить руки вашей дочери... - Ишь ты, хитрый какой! Всю бери! __________ Вовремя смороженная глупость делает обстановку более тёплой, чем не вовремя испечённая мудрость. __________ Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему: - Эй, баран! Куда это ты плывешь? - В Африку. - Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне! - А мне без разницы! Все равно не доплыву __________ Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил и пошел дальше. __________ Загадка. Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь? Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю. __________ - Сын, ты куришь? - Папа, я дочь... - Что, докурился?! __________ Как называют блондинку с половиной мозга? - Одаpенной. __________ - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют! __________ - Что делает блондинка с велосипедом после покупки? - Снимает седло. __________ - Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка. __________ - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? - Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги! __________ .- Как называется блондинка в ВУЗе? - Посетитель. __________
Объявление Ведётся набор хакеров в новую международную организацию. CV просим оставлять на главной странице сайта www,microsoft,com
